UP^^UP^^

有些人在恋爱中时，会怯弱很多。很多事情，一个人的时候根本不是个事情，当你知道有另外一个人的存在，有一份在乎和爱的存在时，就大胆的懦弱起来，肆无忌惮的放大胆小，来敲诈对方。我大概经常这么干。真是惹人厌啊。

我有时候常觉得，对方不理解我不懂我，但要懂自己这些古怪的坏脾气简直难透了。就像你绞尽脑汁也感觉懂不了小华那样。两个人再怎么亲总是有隔膜的。

我只是觉得压力大，希望你能理解，不要生我气，和我多说话。

我有时真是感觉孤单的很。

在家一个月了。

也许又该出门了。

我想我们的计划大概只是计划

或者我可以去一个中部或者西部城市 从来没有去过的地方

八月。

我荒废了太多时日。

现在也还没有想清楚。

我不安全。

沮丧 且无希望。

生活有时很绝望

而这绝望来自于自身

还没发现今天原来是个好日子 八月八号诶。

今天和小华 隔着qq大吵了一架，我实在不懂，我已经那么一次次放台阶，为什么不放过我呢，为什么非得抓着我的过往不放，到底要做什么呢？我真的不懂。到底要干什么。你说爱我，可是又因为这个事情说我们之间有大问题。这个问题是什么样的存在啊。你知道我在生什么气么？知道我在难过什么么？知道你为什么伤害到我了么？你不知道。你只是自己一头转进自己的沮丧里，而我毫无办法啊，我想起所有西湖边，杭州苏州厦门泉州舟山的回忆，想起你写给我的小诗和说的情话，只能说这只是一个梦，明天起来我又要活力充沛贱兮兮的和你扯七扯八而完全不记得这个晚上。

关于那些美好的过去，那是我之所以现在的原因啊。

今天感冒，头疼，一边流鼻涕一边敲字。隔个半小时哭一次，我不知道自己在做什么。话说过头了，就太词不达意了。

只是相隔太久而空想出来的问题而已。

it is a piece of cake.

and do not dare to destroy my hope,even u.

这个五月大抵是不太正常，凉爽得适合整天骑车在外，或者在哪座山上游荡。我想你再来，然后我们好好玩一遭。

早上围在鼓边吃早饭时，阿姨用含糊不清的口音说‘端午到，。。。’反问了好几遍，也没能够听清原文，大概是说端午过了之后，什么食物都不好保存了，天真正热是该在端午后的。

准备离开这里了，至于之后，也不知要做什么，又回到去年以及去去年的样子。想起M去年问我你还有退路么，我说没有了，他说那就好。可是 怎么还是没好起来呢。啊 这次是真的没有退路了。那些关于不害怕的话都是自欺欺人的吧。

早上，走在温热的路上，公车里挂满了人，突突得往前奔，充满了可笑的状态。空气一片混浊。走在温热的反正白光的路上，昏沉晕眩，不知道等下要做什么，想起每晚失眠的你，大概也是这个样子吧。空落落。便给你打了个电话，也不知要说些什么，都是孤独的寄托。

找不到发泄的出口，所有积极的情绪都被吞噬掉了。我每日每日得跟你说话，因为丢了自己么，因为我想告诉你的话表达的意思总是说不出来。有多么不好呢，现在。我是多么软弱啊。

已经很久没有写东西，落笔也不知道从哪里说起，也不知道要说些什么，总是满心满脑的东西等到静止准备出笔的那一刻全部消失掉了。

又是一个夏天，想起一些去年夏天的味道。

一起回家，妈妈的厨艺有进步了些，还是喜欢家里面的饭菜味道，不重不淡，很清爽，住了几天就觉得健康很多。

一些未预料到的现实压力，也提前到达。我不苦恼，幻想把大学时代的爱情给你，把那些更青春的时光给你，会幸福许多，然后大概当时的我也不能像现在一样缓慢而耐心，知道生活的苦和美，并藏起一些黑暗给予一些积极的力量。

我不苦恼，总要给自己希望，而前路也还未打开。

从慢慢开始，不着急，那么现在也是一样，即便有一度我又索性的觉得爱到一个度就该彻底在一起呀，呵呵，现在又缓慢下来，它可以和我们各自的工作生活一起慢慢来。你看，从去年到今年，每一天都在变好，它没有变坏。

相信努力和理想。相信只有付出与所得。所以现在不能强求。

相信生活会自然有路，会让我们在一起，会给我们想要的。

同这满树的嫩绿 有那么绵长那么宁静 停止住 在心里

就像你在心底里的感觉

所有焦躁就被安稳住

你大概不知道。

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如果你不爱这个生活，为什么不能抛弃它，何必让自己委屈。

小云说她害怕心里的恐惧。

心里的恐惧是什么？

我已丧失逻辑，

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黑光撕开来 撒下闪亮亮的星星

远火 惶惶忽忽 幽幽地催促

裹住一团肥胖的欲望

时间在这里多么慢 慢到可以忘记今天和昨天的变换

大幅的画像 你在那里 在时间流里的画像上 我们都在那里

想到这里 万物生长 一片青春

我讨厌那个姑娘 她听走了所有你的苦恼和困惑

而我永远都不会知道 只是如此傻呆呆的 猜想 不着边际的猜想

而且我也不适合知道你的苦恼和困惑 我给不了好心的建议 给不了最有效用的解决办法

如果是工作原因那么我明白 如果是其它原因我真得没有办法明白

是啊 我还是没来由得那么相信神秘人

可是我也可以有那么多难过的吧 你难过你累可以跟小恩说可以跟那些人说 那你知道我难过只能自己一个人艰难得咽下去么  

下午那些黑暗又一阵一阵的过来 过往的可怕情绪要翻涌出来

十二月了

这世上总是只有我一个人

我讨厌你们所有人

那些坏情绪那些魔鬼那些灰心丧气统统都出来好了 统统都给你看看好了

我听到一些故事。

一个在西班牙居住了十几年的法国女性。她的在南西班牙的山下，养了一匹马，一只狗和两只猫。刚刚结束在世博的工作。剧场演出的制作人。穿戴像是一个流浪艺人又像是牛仔的摸样。每天来要一瓶冰的西湖啤酒。过阵子回国。决定休息到明年二月再开始工作。她说有一个疯狂的家伙骑车从西班牙到中国。

于是另一个人说 也有一个疯狂的人骑车从北京到荷兰，因为他要到荷兰去读书。

而这个人又有那么些故事。某著名外企销售经理，年入可观。在这边练习英语口语，明年出外工作。京城某著名文化基地的创始人之一，曾骑车走遍中国南北，只是要麻痹自己摆脱初恋的阴影。而至今仍未能走出来。传了一堆摇滚乐队的海报给我。 在路上看到一些上海来的老头老太太，端着相机嬉笑拍照，很幸福的摸样。

店里也坐着一对老年夫妻，潮汕人。父辈因穷困去东南亚打工，抗战结束后举家搬回国。老爷爷看上去很文雅，老奶奶有些蛮但甚至带点娇的。两人走路都有点不稳，这几天却也把所有景点都看了遍。问及明年的旅行计划，建议他们去马来玩一趟，说已经要去丽江。脸上都是幸福的笑。

中午我们仨坐在湖边登上，一个小年轻问说想一想五十年后的我们会是什么样。我嗤嗤一笑。那么久怎么想。不做那么长的计划。可现在静静想来，这哪里是幼稚的问题了。五十年后大概也会这么幸福的跟你到处走，走完最后么。

哦。。可怜的悲观主义者。

有太阳的白天，天气很好。